przepraszam

 czuję się okropnie samotna, znów, od jakiś dwóch tygodni, chyba ponownie przerasta mnie wszystko, nie radzę sobie sama ze sobą i znów szukam ucieczki, aby nie czuć się jak gówno. przepraszam, że cię przytłaczam, ale jesteś jednym z małej ilości powodów mojej radości dlatego tak błagam żałośnie o twoją uwagę. potrzebuje ciągłej uwagi i zainteresowania ludzi wokół mnie, aby nie czuć się osamotniona, a nadal nikt nie zapyta jak się czuję i co u mnie. po prostu jest mi ciężko. źle mi z myślą, że ktoś w tej chwili spełnia moje marzenia u twojego boku, kto na to nie zasługuje i o ciebie nie walczy. źle mi z tym, że ja zamiast być ucieczką od twojej codzienności, znów staje się powodem do twojej ucieczki. przepraszam. przepraszam i spróbuję nie truć ci dupy na resztę wyjazdu. chociaż zżera mnie to od środka. bardzo bym chciała cię już przytulić. mam wrażenie, że po prostu najzwyczajniej w świecie ciągle tęsknię za tobą. przez mój wyjazd i przez twój. że ten dzień, który mieliśmy ostatnio był na tyle beznadziejny, że nie biorę go pod uwagę. że sprawił, że jeszcze bardziej mi brakuje tej miłej, ciepłej osoby. bo wtedy dostałam zimnego, chamskiego, obcego człowieka, którego nie chce widywać. i boję się, że znowu zjebałam wszystko. że znów znikniesz, że znów odtrącisz mnie od siebie. proszę nie rób tego. robię to wszystko nieświadomie bo nie potrafię panować nad swoimi emocjami. ale ciągle się staram być lepszą i walczę ze sobą. 

i naprawdę marzę o tym, abyś usiadł obok mnie, objął mnie i pogłaskał po głowie. nawet siedząc w ciszy. dał całusa w czoło i ukoił moje nerwy.

przepraszam za to, że jestem w twoim życiu, nie chciałam zepsuć ci wyjazdu. 

Komentarze

Prześlij komentarz

Popularne posty z tego bloga

too much

  Cześć. Znów się tu spotykamy. Gdy przytłaczają mnie emocje, najczęściej te negatywne, przychodzę tutaj, aby wyrzucić to z siebie. Siedząc w osamotnieniu, w tle leci cicho puszczona, kolejna z moich nowo ulubionych smutnych ballad o miłości. A ja smarkam w setną chusteczkę by pozbyć się ciążących mi łez.  I mogłabym zganiać to na „te dni” w miesiącu, albo na zmęczenie, które mnie ostatnio dopadło, czy złość, która od kilku dni się we mnie kumuluje. A prawda jest taka, że to wszystko razem tworzy mieszankę wybuchową. A wisienką na torcie jest on. Który od kilku lat nieustannie nie wychodzi z mojej głowy, bo z serca jedną nogą udało mi się go wypchnąć.  Czasem żałuję, że moje życie emocjonalne na poziomie miłosnym jest tak okropnie zepsute. Wiesz, przypadkiem pokochasz kogoś nieodpowiedniego, od kogo zależy cały twój nastrój każdego dnia, na kogo czekasz i o kim myślisz w każdej sytuacji. A te myśli przychodzą niekontrolowanie prosto z zepsutego serca. Wstanę? Ciekawe czy ...
Czytaj więcej

Touch

  Szkoda mi, że ostatnio tak mało czasu mamy na tulaski.  Doceniam każdy moment i staram się nie pokazywać, że mi mało, ale… czasem mi mało. Nie tak bardzo bardzo mało, ale tak trochę mało. Tak, że bym chciała te 5 minut więcej. Te 15 minut więcej mizianka, 10 minut więcej buziaczków i 20 minut więcej drzemki będąc wtuleni w siebie. Ale ostatni tydzień był bardzo w pędzie.  I nie proszę o to. Nie wymagam, nie mam nadziei. Bo gdy poproszę, będę tą złą. Tą, której wiecznie mało, co weźmie całą rękę zamiast palca.  I pewnie tak często było. Ale wiem, że nie mogę się tak zachowywać cały czas. Bo gdy będzie chciał to sam mi to wszystko da. Jak to Mery Spolsky śpiewała “Nie bądź zołzą, nie dzwoń sto razy. Sam zadzwoni, ciesz się triumfem.” I cieszę się jak w każdym momencie stania w kolejce, czy czekania, położy się ze mną na te kilka minut. Jak położy łapkę na mojej nodze i pomizia w trakcie jazdy. I uśmiecham się w środku, gdy poczuje jego dotyk. Uwielbiam czułość, uwiel...
Czytaj więcej

3 stycznia

  hej dzienniczku.  przyszłam napisać co u mnie. dzień bardzo szybko mi zleciał. pozytywnie lecz z lekkim dystansem do świata. ucieszyłam się widząc go w tej pomarańczowej czapce z cwaniackim uśmieszkiem na twarzy. w jednym momencie chciałam wpaść w jego ramiona i zadać mu cios między żebra. tak profilaktycznie, dla remisu. on w serce, ja w żebra. ostatecznie jedynym rękoczynem był uścisk i buziak. przecież nie będę ukrywać, że na to czekałam.  chciałam z nim porozmawiać, ale nie chce męczyć sobie sama tym głowy, dlatego ostatnio często pozostawiam niektóre sprawy bez dokończenia. mam wrażenie, że może to być oznaka tchórzostwa z mojej strony. kiedyś bym nie odpuściła, a dziś chcę tylko cieszyć się chwilą.  wino z szynszylą odstawiłam na półkę i czeka na wyjątkową okazję.  może któregoś dnia wspólnie je wypijemy? —— zastanawiam się czy kiedykolwiek spotkam kogoś kto mnie pokocha? i nie mówię tu o rodzinie, chociaż co do niektórych też mam wątpliwości.  czy ...
Czytaj więcej